A escribir...: octubre 2010

Vamos HA.K.VAR

- Y bueno, eso es todo. ¿Entendiste cómo es el sistema?

- Si si. Se llama a tal compañía, pido por “X”, le explico lo que vamos a hacer, fijamos una fecha, horario y lugar de encuentro, somos atendidos, larga el gancho, y listo el pollo

- ¡Exacto! Bueno. Dale. Proba ahora con esta empresa a ver cómo te va.

- Oki doki

Agarra el teléfono, disca y mira sus papeles.

- Hola, buenos días, ¿se encontraría el señor “Y”?

- Si, ¿por qué asunto es?

- Es para que los tránfugas hincha bolas de HA.K.VAR tengan registrado que su empresa existe y que va a estar empadronada en sus registros municipales.

- Ah… - con sorpresa y desentendimiento – si. Aguanta un minuto que ya te comunico

- No hay problema. Muchas gracias

Pasa algún tiempo. Algunos minutos con toda la furia

- Hola – pregunta una voz seria y sin muchas ganas de hablar

- Hola. Si. Te hablo por el tema de HA.K.VAR

- Uh… - frustración e indignación - ¿con qué curro vienen estos ahora?

- Y – con tono firme y decidido – alguna huevada nueva, pero hay que hacerlo porque si no te pueden clausurar la empresa

- ¡Qué hijos de puta!

- Realmente – aires se supremacía corrían por sus cabellos cortos – Bueno, ¿te parece bien si nos encontramos mañana a las 11 En una de las sedes del Correo De tu Hermana?

- Si, me viene bien ese horario – tratando de despacharse del problema rápidamente - ¿Tengo que llevar algo?

- Si señor. Tenes que llevar tu DNI y fotocopia, el estatuto o poder o acta presidencial o contrato social y fotocopia, una foto de tu familia, y mucha buena onda

- Perfecto – dijo con distinto tono de voz – Entonces nos vemos mañana

- Bárbaro. Muchas gracias. Chau

- Chau

- ¡Pera! – dice velozmente antes de que se corte la comunicación –

- ¿Qué? – sintiendo que una flecha le atravesaba su cabeza, irónicamente hablando

- ¿Cómo mierda te voy a reconocer?

- Voy a estar con una re linda cara, de re buen humor, con ropas comunes y corrientes, una mochila con mil empadronamientos, zapatillas, jean y remera, y con una carpetita azul. Igual, por cualquier cosa, agendate mi celular. Llamame por cualquier cosa

- Dale. Gracias

- De nada. Nos vemos. Chau. – por sus adentros piensa y dice – finalmente…

Va para su rincón, en donde estan todos los formularios borradores para que cargue en la compu, comenzando asi su trabajo

CARGO: Presidente
DNI: xxxxxxxxxxxx

Termina de completarlo y empieza otro. Obviamente que antes de empezar a cagar la información ya había llamado y hablado con la persona correspondiente de dicha empresa.

CARGO: Socio-gerente

Otro empadronamiento para cargar.

CARGO: Apoderado

Uno más…

CARGO: Vice- presidente

Y el último del día

CARGO: Tu vieja en tanga.

Una vez que ya haya cargado la información, guardado el archivo en un Pendrive, se haya chamuyado a la recepcionista que esta re buena, llamado a sus amigos (porque el teléfono de ahí es “gratis” y no lo pagas), haya evacuado un par de gases, e impreso todos los archivos, su nuevo rumbo y destino es su dulce hogar amoroso como siempre.

Hace su vida normal como la de cualquier persona y, antes de acostarse, se organiza el día siguiente: cómo ira al correo, dónde queda exactamente el lugar,cuánta dinero llevará, qué música cargará en su MP4 para escuchar en el viaje, qué tipo de profilácticos comprara para usarlos con su pareja alguna noche, y cuál va a ser su vestimenta.

Se levanta a la mañana temprano porque es un maníaco del tiempo y siempre está calculando horarios de tren, de su vida, etc. Gracias a Dios existe el “Roca”, si no fuera por ella, caminaría muchísimo más: se toma siempre el tren como primer medio de transporte para su destino; para favorecer todo, la estación queda a una cuadra de su casa.

Una vez en el Correo De tu Hermana, con carpetita de la empresa bajo el brazo, espera pacientemente a que algún caballero o señorita pregunte su nombre, dando así el primer paso para empezar HA.K.VAR y su empadronamiento que todos detestan.

Se vuelven a presentar, se saludan y van a hacer la fila.

- ¿Se acordó de traer todo lo que le dije?

- Si

- ¿Poder y fotocopia?

- Se

- ¿El paquete de puchos que te pedí por mensaje de texto?

- Uh… - agarrándose la cabeza – me re olvidé. Estaban todos los kioscos cerrados – termina la oración revoleando los ojos

- Buah – con fastidio – No me chamuyes. Esta vez te la perdono, pero la próxima no te los pago, ¿entendiste?

- Bueno. Está bien. Perdoname – bajando la cabeza y sientiendose medio mal

Hacen la fila. Nos atiende la sexy cajera.

- Hola, buenos días. Venimos con el caballero para HA.K.VAR, la primera parte –serios como perros con hambre

- Bien. ¿Trajeron lo que necesario para HA.K.VAR y su trámite sin fin?

- Obviamente. Más que preparados estamos.

- Bueno. Entréguemelo por favor.

- Si, cómo no. Ahí tenes – le entrega unos papeles

- Firme, por favor. Las últimas hojas de los dos juegos.

- (firma las dos hojas el caballero dueño de la empresa) Hecho nomás señorita

- Bueno. Sientese por alla y aguarde unos segundos que ya lo llamo y le entrego la clave para hacer la segunda parte. Va a ser rápido – dice con sinceridad plena -, son los únicos que estan por esto.

- Cómo no. Esperamos

Van los dos juntos a sentarse y esperan. Entre tanto, según la personalidad del sujeto, depende de cual te toque a la hora de hacer el trámite para que HA.K.VAR termine, te podes quedar hablando de cualquier cosa que te pregunten (porque hay personas que hablan hasta con las piedras) o en el más rotundo silencio.

- Para HA.K.VAR – grita levemente la señorita que nos atendió al principio

- Nosotros. – dimos un pequeño salto y nos apuramos a llegar a la caja

- Bueno, ahora con la clave ten…

- (Interrumpe) Si si, ya se – supremos aires de sabiduría – No es la primera vez que lo hago. Bueno. Gracias. Chau

- Chau.

Salen del correo

- Esta fue la primer parte. Después, un día de estos, no sé cuando, cuando me acuerde, te llamo y arreglamos para hacer la segunda parte, ¿dale?

- Perfecto – contesta lentamente

- ¿Tenes mi celular?

- No

- Ahí te lo paso. Por cualquier cosa me llamas para lo que sea: – se lo dice como si fuera su mejor amigo de toda la vida – alguna pregunta; por si estas llegando tarde porque te cagaste encima; o terminaste un trámite antes y lo hacemos ya; si me queres invitar a jugar un partidito en la play; o si te olvidaste a que hora nos teníamos que encontrar; vos sabes que me podes encontrar, ¿entendido?

- Listo. Bárbaro – abrazo de por medio, muy de película – Cualquier cosa te llamo loco.

- Dalo por hecho. Yo igual termino cargar la segunda parte de la información de tu empresa y te llamo para arreglar una nueva cita, ¿si?

- Fenómeno maestro. Espero tu llamado entonces

- Así será. Chau che

- Chaaau – contestación bien de pendejo

Van caminando y se dan cuenta que sus rutas para volver son en la misma dirección. El dueño de la empresa, como es buena onda, no como la mayoría de los energúmenos con los que se encontró anteriormente. Éste le dice:

- Che, ¿para dónde vas?

- Para la estación – contesta con tranquilidad

- Dale. Vení, subite que te llevo

- ¡Uh! Buenísimo – alegría desbordando inmesurablemente

Hablan un par de boludeces de la vida para que el corto trayecto sea más ameno

- Bueno. Muchas gracias por traerme – con una sonrisa en la cara dice al bajar

- No hay por qué

- Te llamo en estos días

- Espero tu llamado entonces. Chau

- Chau

Compra el boleto, se sube al tren, y este arranca. Llega a la estación correspondiente, se baja y camina algunas cuadras hasta llegar a la oficina. Siempre saluda a todos los que están presentes. Algunos dicen que lo hace porque es así, otros que es para caerles bien a todos y lograr que le den un puesto permanente en la oficina, y otros dicen que es para dar y recibir besitos de todos.

Tras llegar al último piso, se pone a hablar con su “jefe” de cómo le fue hoy, qué hizo y demás. Le entrega, su superior, más papeles para cargar a Internet información de las empresas, comenzando así nuevamente el discurso para realizar la primer parte de la operación HA.K.VAR. Pero, mientras tanto, al terminar de hablar con los dueños por teléfono, se da el lujo de tener su propio espacio oficinesco: una computadora súper rápida para hacer sus cosas, un fabuloso rincón en donde le dejan sus trabajos pendientes, y una sensacional distancia de dos pisos (tres escaleras de aproximadamente quince escalones cada uno) para subir y bajar cuantas veces quiera. Los mitos de esas épocas dicen que de tantos escalones que subió y bajó, el cabello le creció el doble de rápido. ¡Asombroso!

Una vez que se hizo la primer parte (le dieron la contraseña famosa), la segunda parte queda “más de lado”: se carga la información, se imprime, se limpia el sudor de las axilas con ella, y, después, se arregla para firmarla algún día. Lo más conveniente es citar a dos o más empresas que estén por la misma zona y mismo correo así matas dos pájaros de un tiro. Porque, si todos los días haces el trámite con una sola persona, te volves judío, oriental, negro y gay. O sea, se te complica bastante la cosa. Avivate y junta varias en un mismo lugar y, de paso, ganas algo de tiempo y paciencia.

- Hola, ¿”w”? – pregunta con su mejor voz - ¿Te acordas que te iba a llamar?

- Si – con todo medio enojado – Te estuve esperando estos días. ¿Tan irresponsable sos?

- Si, así soy yo. ¿Algún problema? – la cabeza camina a mil revoluciones por segundo y se pone verde como Hulk por la forrada que le acaban de decir – Mirá que si no es gracias a que te llamo, me pagan, y que me preocupo por tu empresucha, va a ir HA.K.VAR y te va a clausurar el boliche negro

- Bueno che – intenta calmarlo de alguna manera. Se puso medio nervioso y culpable - Tampoco te pongas de esa forma

- Entonces no me hinches tanto, ¿dale? – se tranquiliza y cambia de tema instantáneamente – Che, ¿mañana a la mañana podes juntarte conmigo para hacer la segunda parte?

- Si. No hay problema. ¿Misma hora, mismo baticanal?

- Claramente. Nos vemos. Chau

- Chau

Se despiden.

Al día siguiente, ya en el Correo De tu Hermana, conociéndose las caripelas el uno del otro, entran y hacen la fila para terminar con esto de una buena vez por todas.

- Esta es la última vez, ¡eh! – dice con una pez interior

- Sep sep

De repente, salta un flaco de atrás

- Disculpame – con seriedad dice - ¿Vos estas por HA.K.VAR igual que yo y todos lo de esta fila?

- Si

- ¿Estas seguro que es esta fila?

- Y… no sé… - pierde la paciencia y con sarcasmo pregunta - ¿Vos qué crees? ¿Pensas que tienen esas caras de orto y unos papeluchos de morondanga que dicen HA.K.VAR por simple placer, y que están en la fila equivocada?

- (dudando un poco) Si… creo que esta no es la fila

- Bueno – perdió completamente la paciencia – Váyase a otra fila entonces

Paso unos minutos y la fila sigue sin avanzar. El mismo personaje de antes comienza nuevamente a hablar

- ¿Es cierto que… - dudando mientras habla – si… - y también titubea – no haces el trámite, esto de HA.K.VAR, te la pueden clausurar?

- (Ya no quería ni ver la cara esa persona por temer a insultarla) (Y agresivamente) ¿Clausurar qué?

- (Siempre con un tono de duda en sus palabras y algo de misterio) Y… vos sabes. Lo que tenemos todos nosotros…

- (Sin ganas de hablarle) ¿La empresa?

- ¡Si! – contesta con cierta felicidad

- (Ya, con ganas de atravesarle una lanza por el pecho y sumamente por enojo) ¿Y por qué carajo no decís eso en vez de hacerte el misterioso? ¡Viejo boludo!

Salen del correo, charlan un par de tonterías, se ríen del pobre infeliz que no sabía expresarse y se paran en la puerta.

- Esto es todo – Mucha paz interior – La segunda parte ya se completó. Ahora tenes que esperar a que te llegue un sobre de nuestra compañía en donde va a estar esto que acabamos de presentar y el presupuesto, ¿de acuerdo?

- Enterado

- Cualquier cosa, pregunta, y demás cosas, tenes mi celular.

- Perfecto

- Bueno, chau – piensa unos segundos y justo antes de que se separan cada uno por su lado – Esperá, ¿para dónde vas?

- A la oficina – por sus adentros piensa ilusoriamente si…

- ¿Dónde queda?

- Acá a diez cuadras – sigue pensando si se hará realidad lo que creé

- Dale que te llevo. Seguime

- Excelente. Muchísimas gracias – Por dentro, hay una fiesta en su cabeza de la alegría de no tener que caminar y la comodidad de volver en auto

En el corto trayecto, palabra va, palabra viene, preguntas insignificantemente estúpidas para tener algo de qué conversar, llegan a la oficina

- Es esa. Allá – Señala la misma – Mil gracias

- No hay por qué. En serio

- Adiós. Gracias

Pasan un par de días haciendo las mismas cosas. Algún que otro día más o menos tedioso. Pero… una mañana…

- Hola. Buenos días – con una aturdidora y rebosante felicidad por su trabajo - ¿Te acordas de mí? Soy el de la empresa “YYZ”. Quería hacerte un par de preguntas. ¿Podes hablar?

- ¿A vos te parece una hora prudente para llamar? – pensamiento enfurecidos hacia su persona – Digo, no todos tenemos tus horarios. Yo recién me levanto y no entiendo nada de la vida – a todo esto, su voz de tener sueño seguía presente - Menos mal que me di cuenta porque si no cagabas la fruta y anda a saber a que hora me encontrabas

- Bueno – con tranquilidad dice – te la hago corta… yo quer

- (Interrumpe descaradamente) ¿Qué hora es?

- Las 8:37

- La puta que te parió – piensa en voz alta

- ¿Cómo? – haciéndose el boludo pregunta

- No que… - no sabía dónde meterse ni qué decir – estoy a punto de pararme para irme a bañar. Estaba desayunando – la arreglo perfectamente – Es más – dice sin importarle más nada – Me cagaste el desayuno con esto.

- Buen perdón – dice sin saber por qué – No era mi intención, solamente quería saber una cos…

- (Interrumpe nuevamente) Mejor llamame dentro de una hora, ¿queres? – descaradamente agrega – tengo que bañarme y… - piensa un segundo más y dice – No, mejor decime ahora así no me molestas más por ahora

- Aca el señor “SXX” está es estos horarios y estos días. Podes venir cuando esté él para que firme esos papeles molestos, los presentas en ese correo, y nos olvidamos del tema de HA.K.VAR y la segunda parte de esta mierda.

- Si. Esta bien – con desprecio – Qué ganas de molestar que tenes. Ayer me llamaste tres veces por forradas y ahora esto – con hartazgo corriendo por sus venas – Un día de estos voy a las 9 allá y terminamos, ¿si?

- Perfecto – el sujeto siente que se sacó un peso de encima – Cualquier cosa te llamo

- Tratá de que no sea en este horario, ¿dale? – dijo con un aire de soberbia extrema – Nos vemos, chau.

Otro día, a pocos de terminar su flamante trabajo, en la oficina esta acomodando unos papeles. En una de esas, el “jefe” lo llama para hablar de cualquier cosa menos trabajo. Para distenderse un poco. Mate de por medio, unos biscochitos, gases de su parte, una mera charla da comienza

- Y mientras estaba esperando – con energía relata – al pelotudo que llegó 40 minutos tarde, en la vereda de enfrente, un señor con sus dos hijas no tenían mejor cosa que hacer que regalarme el espectáculo de cómo dos niñas de 3 y 4 años mean en la vereda siendo sostenidas de su padre. Vos sos capaz de imaginarte eso, ¿no?

- Jajajajajajajaja – se descostilla de risa y con tono adecue a la situación dice – BUENÍSIMO!!!

- No, no me jodas – leve enojo inofensivo – no estaba buenísimo. Tenía ganas de que el amiguito este llegara para terminar el trabajo e irme a la facultad, que por cierto estaba llegando hiper tarde

- (las risas lentamente van desapareciendo) ¿Pero… después tuviste problemas para hacer el empadronamiento?

- Más o menos. La cajera – con odio – negra de mierda, era una forra y pedía más cosas que en el resto de los correos, pero nuestro cliente se re copó y la carajeó un toque a la minita. Eso aceleró el problema e hicimos más rápido las cosas

- ¿Qué era lo que pasaba con la frígida de la cajera esa? – dijo el “jefaso”

- Pedía un montón de cosas que en la página no pedían. No hay que volver más a ese lugar – dijo con enojo rotundo – Es truchísimo

- Bueno, bueno. Tranquilo. Vos decidís en qué cede es, no yo – intenta tranquilizar el ambiente – Avivate y dejá de llorar porque te tratan un poco mal.

- ¡Cagate! – Cambia de tema y agrega – Subo algunas primeras partes y me voy a casa.

- Bueno. Ve con Dios si te hace feliz

- Eso haré

De repente, un llamado por celular. Era el jefe. Ese día a esa hora pasaba por su casa para que juntos vayan a la oficina. Se conocen de hace muchos años. Aproximadamente hace 15 años. Es mucho tiempo, ¿no lo creen?

Una vez dentro del auto, se ponen a hablar de la vida. Hablan del método de pago que van a utilizar y algunas patrañas más.

Llegan a la oficina, se pone a acomodar algunos papeles y es llamado para hablar de números: futuro sueldo

- Y bueno, hiciste tantas empresas, habíamos acordado que te iba a pagar eso por cada una que hicieras, ¿está bien lo que hago? Corroborá las cuentas por favor…

- A ver – calcula en su mente diminuta para los números del demonio – Bueno… esto más esto es tanto, me llevó dos… multiplico por la cantidad de empresas, le resto esto que ya me pagaste, le agrego los puchos que te pagué aquella vez y te cobró los masajes de uñas del martes pasado… le resto esta cosa y… ¡LISTO! – felicidad iracunda

- Después de tantos días trabajando con nosotros, te mereces esto. Anda a comprarte el pancho y la coca que tanto querías

- ¡Obviamente! – sonrisa de oreja a oreja, pero trata de disimularla – Bueno… creo que este es el final aca

- Así es

- Sabes que podes contar conmigo cuando sea

- Lo sé, lo sé. Nos estamos viendo, ¿dale?

- Clarinetes peludos. Abrazo pa

Un abrazo relativamente largo. Y saluda, como siempre que entraba y se iba de la oficina, a todos lo que se encontraban presentes. Algunos se pusieron medio sentimentales cuando se despedía indefinidamente, otros les importó un huevo (o al menos eso era lo que le parecían), y otros saludaron como lo hacían comúnmente, sin saber que jamás iba a volver, hasta algún mero futuro, a dichas cuatro paredes con cantidades de gente buena onda y unas escaleras que no paraba de subir y de bajar.

A escribir...

domingo, 24 de octubre de 2010

Niñas

martes, 19 de octubre de 2010

Estereotipos

jueves, 14 de octubre de 2010

Vamos HA.K.VAR